Hace meses que no escribia, hace meses que había olvidado lo bien que me hace escribir y así poder volar un poco, despejarme, y desahogarme ya que no todo lo puedo contar, porque no todos pueden entender.
Cucando hable de la Suplente y la Titular, era gracioso, o más bien adrenalínico, porque de cierta forma me sentía bien sabiendo que para él Romeo en cuestion yo era más importante que muchas de las cosas que tenía en ese momento a su lado, me sentía importante en su vida... pero paso lo que precisamente escribí al final que podía pasar... si quería pasar de ser la Suplente a la Titular tenía dos opciones, o jugarselas al maximo... o arrancar y olvidar que ese hombre existia.
El problema es que... olvide que antes de él estaba yo, y olvide por completo que a él lo sigue una mujer, traté de que él me siguiera a mí... y así llevo 8 meses, jugando a huir, volver, escapar, volver, reir, llorar, y siempre volver...
Al principio el juego era tan divertido, reía y me gustaba sentir que me necesitaba y que me buscaba, que sabía que en mí encontraba la paz necesaria para salir adelante, sabía que era su cable a tierra en muchas cosas... pero esa necesidad involuntariamente se volvio mi necesidad, mi necesidad de que me llamara, que me necesitara, que me buscara, que quisera estar a mi lado... quería ser la única para él, quería que me dijiese que como yo no había, quería que olvidara que existia alguien más esperando por sus besos en la noche y sus abrazos en la mañana.
Ese maldito amor y odio que me profesa me vuelve loca, porque quiero odiarlo cada día, pero solo consigo que se clave en mi mente más que en mi corazón.
Esa idea de querer olvidarlo solo ha hecho que me duela él en mí... porque mientras más trato de olvidarlo más omnipresente se me vuelve...
Y las veces que me dice que no lucho incesanetemente para volverlas en un sí... porque cuando me dice que no me quiere, se que no dice la verdad, porque luego volverá a decirme que se equivoco...
Verlo sonreir es un sin fin de felicidad para mí... porque al mirarlo y ver que sus ojos brillan en la oscuridad no se paga con nada, saber que llora y sonrie y que a la única que le muestra que es un hombre de carne y hueso es a mí; saber que no me miente, que lo conozco con todos sus defectos y todas sus virtudes, saber que lo acepto así como es... un poco de todo, malvado, principesco, enojon, mal humorado, tierno, sensible, etc... ese es el hombre que me quita el sueño... pero cuesta darse cuenta que no se de los 7 dias de las semana cuantos dias soy yo su desvelo.
Se suponia que esto fuese al revés, se suponia que yo debía ser todo esto para él, se suponía que el no pudiera vivir sin mí, pero lamentablemente las cosas se invirtieron, y hoy, es la razon de mis días.
Claramente, esto tenía que terminar un día... y ese final se acerca más... creo que solo queda una semana de dolor y amor, no se que pasará mañana, pero solo sé, que cada día que paso, que cada momento que lo pase a su lado, cada lagrima derramada, cada salida a escondida, cada almuerzo, cada paseo, cada pelea, cada momento que pasé a su lado, no fue en vano, me enseñaste a ser una gran mujer, aún cuando me duela, aún cuando creo que lo odio, nada puede hacerme olvidar que ha sido el hombre que me lleno por meses, y que hasta el final, lo recordaré como una de las mejores estapas.
Como poder decirte todo esto... como poder lograr que lo leas, y que por un momento deje de ser la amiga invisible y convertirme en la mujer que necesitas.
